Клитор: где он находится и как его ласкать Он любит тебя всем сердцем. Всеми фибрами души. Умом, до его помрачения. "Огромным небом", как в песне поется. А ты попроси его любить тебя руками. Вдруг понравится...
Дойти до главного
"После стольких лет совместной жизни он даже не знает, где находится клитор!" - в сердцах сказала мама Бриджит Джонс, перед тем как бросить папу Бриджит Джонс. Если бы женщины по ее примеру начали бросать любимых только из-за отсутствия познаний в анатомии, слишком много пар распалось бы сегодня же... И, возможно, это навело бы мужчин на какие-нибудь правильные мысли.Если мужчины хотят знать, в клиторе содержится в 3-4 раза больше нервных окончаний, чем в их половом члене, суперчувствительностью которого они столь гордятся. При этом в возбужденном состоянии клитор тоже увеличивается. Хотя справедливости ради стоит признать, что в состоянии покоя он малюсенький и трудно прощупываемый. Верный способ обнаружить клитор – возбудить его обладательницу. Причем неважно, какую часть тела ласкать – грудь, нижнюю часть живота, мочку уха или пятку – клитор сразу найдется, потому что во время возбуждения кровь прильет к половым органам, увеличивая их.Местоположение клитора – прямо под лобком, между большими половыми губами. Малые половые губы соединяются наверху, образуя подобие шва. В этом "шве" под кожей он и находится. Его можно нащупать пальцами. Кстати, стимуляция клитора пальцем – самый простой способ достичь оргазма. В России его обозначают серьезным медицинским термином "мастурбация". А вот в Европе и Америке используют озорное словечко "фингеринг". От слова finger (палец). Причем там фингеринг называют искусством... Хотя, скорее, он все-таки наука. Да! Раздел естествознания.
Раздел первый
Раз он тебя первый раздел, то пусть он тебя первый и ласкает. Он к этому готов? Не морально. Физически. У нас же естествознание! Готовность к фингерингу означает:
Чистые руки. Стерильно чистые! Проследи за этим.
Очень короткие ногти. Во-первых, под ними скапливаются вредоносные микробы, которые могут попасть на клитор или во влагалище. Во-вторых, ногтями можно оцарапать.
Запас воды на тумбочке у кровати. Американские сексологи настойчиво рекомендуют после фингеринга сразу же выпивать литр воды. Объясняется это так: во время фингеринга возможно занесение микробов в мочеиспускательный канал. Пока те еще не успели в нем обосноваться, их можно вымыть оттуда самым естественным образом. Если первые два пункта соблюдены, то фингеринг в принципе безопасен, однако подстраховаться никогда не помешает. Тебе же нетрудно выпить воды?
Лубриканты на водной основе. Без них ты можешь обойтись, если твой молодой человек собирается любить тебя без сложностей и изысков, потому что и твои и его половые органы сами выделяют обильную смазку. Но для фингеринга лубрикант необходим.
КОГДА ВАМ НУЖЕН ФИНГЕРИНГ
Когда после секса вы оба лежите и стонете. Он – от удовольствия, а ты – от неудовлетворенности.
Когда после работы вы не чувствуете в себе сил совершать энергичные телодвижения. А любви хочется, и руками двигать вы пока в состоянии.
Когда один из вас возбужден гораздо сильнее, чем другой.
Когда очень хочется секса, а презервативов в пределах досягаемости нет.
И просто когда хочется разнообразия!
Естествоиспытания
Клиторы бывают разные – это факт. У одних они очень чувствительны, так что прикосновение вызывает вместо возбуждения боль. А у других, наоборот, чувствительность снижена и клитор никак не реагирует на прикосновение.
Если клитор чересчур нежен, попроси любимого действовать осторожно: пусть положит два пальца тебе на большие половые губы, не раздвигая их, и начнет вращать рукой по часовой стрелке или против нее, как тебе больше нравится. Если даже такая косвенная стимуляция вызывает неприятные ощущения, можно стиснуть большим и указательным пальцами губы в том месте, где они прикрывают клитор и пульсирующе на них давить. Когда клитор возбудится (а значит, станет менее чувствительным к боли), можно будет воздействовать непосредственно на него.
А вот если клитор, наоборот, никак не хочет возбуждаться, надо повысить его чувствительность. Как? Есть два действенных способа. Первый – использовать какой-нибудь согревающий или, наоборот, охлаждающий (то есть дающий дополнительные ощущения) лубрикант. Второй – зайти сразу с двух сторон: указательный и средний пальцы левой руки следует отправить внутрь, на поиски точки G, а указательным пальцем правой – совершать круговые движения по головке клитора. Если ты при этом исхитришься еще и сокращать мышцы влагалища (как в упражнениях Кегеля), твоему оргазму не будет равных по силе.
Практикум
Теперь, когда вы оба теоретически подкованы и морально подготовлены, можно переходить к главному. Основные приемы фингеринга таковы:
МАССАЖ. Он просто мягко втирает лубрикант сначала в большие, а затем в малые половые губы, постепенно подбираясь к клитору, но так и не касаясь его.
ПРОНИКНОВЕНИЕ. Указательный и средний пальцы правой руки касаются точки G, большой – клитора. Он пытается как бы соединить пальцы в кольцо, нажимая одновременно на твои самые чувствительные точки.
РОГАТКА. Указательным и средним пальцами он стимулирует клитор, а большим – анус.
ОЧЕРЧИВАНИЕ. Он водит пальцем вокруг входа во влагалище, словно очерчивая его контур. Дойти до оргазма таким путем вряд ли можно, но в качестве предварительной или промежуточной ласки это то, что надо.
ИЗНУТРИ И СНАРУЖИ. Двумя пальцами правой руки он стимулирует точку G, а ладонью левой массирует нижнюю часть живота. Дополнительные занятия
Пока он будет дарить тебе удовольствие, не лежи без дела. Это, по меньшей мере, нечестно. Стимулировать половой орган, просто зажав его в кулаке, – это, конечно действенно. Но уже сто раз испытано – и потому неинтересно. Ведь твоя задача – не просто довести любимого до оргазма, а доставить ему массу новых ощущений.
РУЧКА. Возьми его орган тремя пальцами – так, как взяла бы ручку. Води ими вверх-вниз. Движение пальцев гораздо длиннее, чем движение кулака. А в конце каждого сета его пенис будет упираться в твою ладонь.
ДВА КУЛАКА. Это интереснее, чем один. Нанеси на ладони лубрикант и охвати одной рукой его член (на уровне головки). Проведи кулаком сверху вниз и, когда коснешься его лобка, веди вниз второй кулак. Когда он состыкуется с первым, перехвати руки. Таким образом движение получается непрерывным, причем не вверх-вниз, а всегда только вниз. Это заставляет мужчину долго балансировать на грани оргазма.
ОКРУЖНОСТЬ. Левой рукой обхвати пенис и начни двигать ей вверх-вниз. А указательным пальцем правой нежно води вокруг головки полового члена.
ВРАЩЕНИЕ. Нанеси в центр ладони правой руки смазку. Крепко зажав в левом кулаке его орган, ладонью правой прикрой головку. Теперь вращай ладонью.
ПОДУШЕЧКИ. Умеешь наносить крем на лицо, постукивая подушечками пальцев? Так же нежно можно постукивать по головке полового члена. Само по себеКак увеличить свой член? Стукнул мне в ICQ человек на днях, с вопросом "До скольки лет растет член" после разговора выяснилсость, что у него половой член 13 см, в 18 лет, и прозвучал такой вопрос "как можно удленнить" поэтому статья специально для него. С уважением Никита - Администратор Сайта www.Frogos.net
Как увеличить свой член?
Выходишь летом на пляж - вокруг куча полуголых теток, и ты прямо чувствуешь, как достоинство выпирает сквозь плавки. Глянешь, ан нет: от воды все сморщилось, скукожилось и даже вовсе без плавок никакого впечатления не производит. А так хотелось бы пройтись, если уж не попинывая свой детородный орган коленями, то хотя бы с туго натянутыми плавками... При наличии денег и желания возможно все или почти все. Только оно тебе надо?
РАДИКАЛЬНО
Самый быстрый и дорогой способ удлинить и расширить "фамильную елку" - это прибегнуть к помощи хирурга. Операцию можно сделать в любом центре андрологии или урологии. От тебя там потребуется: решимость, донорская ткань (с лопаток или мягкого места) и сущий пустяк в 1200 - 2000 гринов. Взамен тебе не пообещают ничего. Точнее добрый доктор, манипулируя скальпелем, нитками и бог знает, чем еще, может увеличить твое достоинство аж на шесть сантиметров!Только в солидной клинике тебе чистосердечно признаются, что за последствия на все сто не ручаются. Операция - она и есть операция, а переносимость - вещь сугубо индивидуальная, тем более когда речь идет о таком деликатном предмете. Не забудь, что после операции несколько недель, а то и пару месяцев придется белого не надевать, обтягивающего не носить, жить как монах, да и вообще какое-то время ходить будет не особо приятно. Во имя сохранения бабла в карманах можно обратиться к какому-нибудь мастеру членовых дел.
Нескольких сотен баксов хватит для того чтобы в член тебе ввели вазелин или искалечили его еще каким-нибудь образом. Тебе пообещают все что угодно, только что получится в итоге, не известно никому. То есть известно, конечно, но вот насколько именно тебе будет плохо, предсказать сложно.
МАНУАЛЬНО
Мануальный метод - самый древний из всех существующих. Его до сих пор применяют современные индейцы. Суть проще пареной репы или сушеной конопли (кому как больше нравится). Надо долго и упорно оттягивать конец... хмм... за конец. Для этого необходимо систематически подвешивать грузики или воспользоваться методом вакуумного, прости, отсоса. Прибор-сосун стоит около восьми сотен долларов. Есть способы и подешевле.
Так в одном из секс-шопов были обнаружены чудо-трусы. Они нежно потягивают пенис при каждом шаге. После нескольких месяцев членоприятных прогулок обещается увеличение органа на полтора-два сантиметра. Наверное, от непрекращающейся эрекции.
ВИЗУАЛЬНО
На самом деле этот метод называется психолого-визуальный, но это, в общем-то, не важно. Есть энное количество людей, которые клянутся, что у них под воздействием гипноза все в нужных местах поувеличи-валось, а в не нужных - поуменьшалось.
Только глядя на этих самых индивидуумов, такого не скажешь. В общем, если ты до сих пор любишь сказки, шугаешься черных кошек и регулярно ходишь снимать порчу, то это для тебя. Денег за твою уверенность в собственном гигантизме сдерут ровно столько, сколько получится. А можешь сделать проще -пройти курс гипноза (сто баков + две недели занятий), после чего сможешь внушать всем дамам, что: а) они хотят тебя, б) у тебя самый, самый... далее можешь подставлять все что захочешь. Только вот в действенности этих курсов я не уверен.
ЭКСКЛЮЗИВНО
Если нет денег или желания увеличивать свое самое что ни на есть мужское достоинство, то можно просто его апгрейдить. Эту тему можно пробить у Жеки, Шефа, Гоши или любого другого уголовника-алкоголика в твоем дворе. Именно на зоне большую популярность имеет тюнинг члена. На воле за очень небольшую плату (от бутылки водки) тебе в член вживят дробинку, пластиковый шарик или любую другую дрянь.
По старинному зэковскому преданию женщины будут умирать от оргазма прямо на "разогнанном" приборе. Если верить суровым реалиям жизни, новшество девушка заметит только по обильным гнойным выделениям. После такой операции лечиться приходится всегда, причем очень болезненно и очень дорого. Вылечиться удается далеко не всем.
Можно еще засандалить себе на это место колечко или еще какую-нибудь такую забавную штучку. В салоне среднего пошиба дырочка в члене обойдется в 80 зеленых.
Не забудь, что еще придется прикупить украшение для своего любимца. Вот так, вслед за дамами, которые издревле истощают себя диетами, и мужиков безумная женская эмансипация заставила заняться усовершенствованием своего тела. Но вслед за девчонками, вшивающими себе силикон, куда ни попадя, не стоит кидаться на стол хирурга с криком: "Обрезай!" - самому пригодится...
Мужчины некоторых пленен, уцелевших до наших дней, вынуждены оправлять малую нужду сидя. В целях увеличения своего кутака, ен-га или как там он называется несчастную пыпырку засовывают в муравейник и протыкают палкой поперек. В результате орган становится непригодным для простых утилитарных функций.
КОМПЕТЕНТНО
Единственным по-настоящему медицинским показанием для такой операции является микропенис (член размером не более трех сантиметров). Во всех остальных случаях специалисты предлагают оставить детородный орган в покое. Тем более что давно известно, что маленький член в возбужденном состоянии увеличивается в большее количество раз, чем большой. Так какая разница?
LOVING ENG?
Для проведения соцопроса пришлось напоить десяток девушек.
Вот результаты:
Маленькие члены
+ Нравятся тем, что хорошо воздействуют на точку G. Если енг при этом еще и толстый, то увеличивается воздействие на клитор. - Ничего не чувствуется, ну или почти ничего...
В арабских странах мальчики с юных лет сразу после справления "малой нужды" делают со своим членом нехитрое упражнение: сжимают его двумя пальцами у лобка и проводят к головке, оттягивая вперед. И так несколько раз. Считается, что это позволяет увеличить длину члена на несколько сантиметров.
Средние члены
+ Средние они и есть средние - всего по чуть-чуть и почти всегда всех устраивает. - Те же.
Большие члены
+ Больше ощущений. К тому же с увеличением площади появляется больше возможностей для его использования. Идеально подходит для орального секса. - Больно! Очень больно! Иногда даже возникает эрозия шейки матки в результате частых контактов со сверхприбором и его владельцем, что, естественно, девушку не радует.
В общем, если ради каждой подружки будешь перекраивать своего дружка, то он скоро станет похож на уголовника. Лысый и весь в шрамах. Всем все равно не угодишь.
Комментарий специалиста: Главный врач медицинского центра "Андролог" Александр Гришин: Главную роль играет не размер члена, а его функциональное значение. Уже давно известно, что маленький член при возбуждении увеличивается в большей степени, чем большой. Так что, в конечном счете, размер большого значения не имеет. Единственный показатель для операции по увеличению пениса - это микропиния (половой член менее трех сантиметров длинной). В остальных же случаях прибегать к подобной операции не стоит. Чего не стоит делать во время секса Наверняка каждый из нас может вспомнить пару-тройку пикантных ситуаций, которые провоцировали состояние "нестояния" за пару сантиметров до постельных наслаждений.
Это может быть и вопрос, ну совершенно не к месту, и несуразный комплимент, и напоминание о неоплаченных счетах (а вы-то спустили эти деньги на новую кофточку) или выброшенных на ветер деньгах (а он потратил их на новые шины).
Давайте попробуем устроить разбор полетов, то есть промахов, которые мы допускаем еще при полном параде или уже в "костюмах" Адама и Евы. Расспрашивать о таких осечках будем у мужчин: ведь резкий спад их боевой готовности видно невооруженным глазом. Это мы можем скрыть улетучившееся желание...
Игорь, 45 лет: А стоит ли вообще задавать вопросы? Рот в постели имеет немножко другое назначение... С моей точки зрения разговоры там - лишние. Только возгласы! Когда ты по женщине видишь, что она раздает тебе сексуальные авансы, молча переходишь к делу.
- Женщину сбивает с ног вопрос: сколько у тебя было?!
4. Придумывает идиотские названия для интимных частей тела. Например, пломбирчик, дружок, тот парень, норка, дырочка...
5. Прослышав про такую вещь, как клиторальный оргазм начинает ТАК "стимулировать" клитор, что кажется происходит какой-то женский вариант кастрации.
6. Пытается хохмить или просто поболтать во время секса.
7. Вырубается и храпят сразу после секса.- О! Есть около полутора десятков невербальных знаков, которые ее выдают. А мужчин этот вопрос интересует всегда. Только женщины выкручиваются, как в песне Аллегровой: кто у нас не первый, тот у нас второй.
- Допустимо ли просить в постели денег?
- Цену лучше составлять до постели. Пока у мужчины твердый... Потому что после твердым будет только характер и желание
ничего не дать. Опытные мужчины придерживаются старого но проверенного принципа - не верь, не бойся, не проси. И все получишь.
Сергей, 40 лет: Это не из моего опыта, а из прочитанных советов сексопатологов. Так вот они среди запретных для женщин фраз называли такие: "а я думала, что у тебя намного больше", или "почему ты меня плохо ласкаешь?"
А вот про количество мужчин... Ну, это полная глупость. Никогда в жизни про такое не спрашивал... Какая разница, если сам спишь не первый раз с чужой женщиной? От этого что-то изменится? Будет лучшим секс? Абсурд!
- А если ставят к стенке: вот скажи, был у тебя оральный, анальный или и групповой секс?
- Такое спросить могут разве что мальчики. Причем почти дети... Не старше 20 лет... Им кажется, что с ними у партнерши выйдет хуже, чем с предыдущим мужчиной. Потому и комплексуют.
Матвей, 36 лет: Да в постели надо работать, а не биографию выяснять! Если отвечать с юмором, то....Совсем не к месту будет вопрос: "Ты выключила утюг (духовку, кастрюльку с бигуди)?" Вообще, культурный человек и не в постели, а в обычной обстановке не задает очень личных вопросов. Если партнер захочет - он сам расскажет. А бестактными вопросами грешат не мужчины, а "орангутанги", которые привыкли во всем копировать поведение других и не имеют своего мнения.
Дмитрий, 38 лет: Я могу настраиваться на близость, а потом... Хлоп! Женщина может сказать что-то, что мгновенно, как джина из бутылки, вызывает неприятные воспоминания. Например, спросить о других женщинах. Вот тогда замыкаюсь в себе, становлюсь подчеркнуто вежливым. Или наоборот - резче, яростней. Это не значит, что секса не будет. Просто нежности тогда из меня не выдавить. И никогда не назначу второго свидания женщине, которая вызвала во мне такие негативные чувства.
Когда двое лежат рядом, ощущают тепло друг друга и растворяются в своей любви - есть только они и больше ничего вокруг. Если это не так - возникают сложности.
Итак, повторим наш "урок". Вы согласны, что постель - не место для изучения биографии партеров? Пусть даже в вашем ложе оказался лауреат Нобелевской премии или владелец автомобильного концерна. Отложите такой разговор на другое время.
Не совсем уместным будет выяснять финансовое состояние вашего мачо: сколько у него машин, домов и яхт и сколько "нулей" приносит ему его бизнес. Умная женщина сделает выводы по непрямым "уликам". Пример? Мужчина, не стесненный в средствах, не испытывает внутреннего дискомфорта при заказе ужина в ресторане, выборе спиртных напитков, класса сауны (ну любят мужики снимать там стресс под предлогом борьбы за чистоту или с лишним весом) и прочих мест отдыха. Да существует еще тысяча деталей, которые говорят сами за себя.
Если вы поставили себе целью сделать своим мужем или любовником миллионера, будьте внимательны. Они необязательно рисуются на дорогих машинах и светятся на презентациях. Скажу по секрету, как вариант: они ездят на рыбалку или на охоту и кайфуют вдали от жизни при галстуках, делового этикета и женщин. Кстати, в "зонЁ недосяжностЁ" для мобильника. В этом мы с подругой убедились, попав на День рыбака. Вот где можно было поймать "золотого карася". Мы были приятно удивлены, когда узнали, что под камуфляжем охотников "прячутся" довольно обаятельные и состоятельные мужчины (выдавали их лишь машины да дорогое оружие).
Мужчине, а состоятельному особенно, хочется быть желанным не за количество дензнаков, а потому что он такой, каким он есть, то есть "самый-самый". Так не пользуйтесь нечистыми приемами, берясь "приручить" его душу и тело. На шелковых простынях не пойте романсы его финансам. "Пойте" блюз любви пальцами, голосом, глазами, языком, губами. Ведь в горизонтальном положении хочется слышать гимн совсем другим своим талантам и достоинствам. Независимо от того, кто вы - владелец бизнеса с огромными оборотами, автор детектива, таксист или менеджер. Так что не скупитесь на комплименты - они вернутся к вам неутомимыми ласками, романтикой, безобразиями и... продолжением банкета.
И не стоит выяснять в постели количество предыдущих партнеров. Он или она сейчас здесь и с вами, так чего вы паритесь? А уж если вам хочется попробовать не только позу 69, воплотить фантазии, поступите дипломатичнее. Не загоняйте партнера в угол вопросом: "А так было? А эдак?" Лучше предложите сделать это вместе. И не обязательно называть желанные, привлекательные и соблазнительные органы медицинскими терминами. Почему-то такая терминология коробит (может, только женщин?). Называйте облюбованные вами места "булочкой", "котиком", "карамелькой" или "шалунишкой" - только без "гениталий"! Вот, вспомнила - в каком-то фильме впадинку на шее женщины мужчина окрестил "объятиями Босфора". Не думаю, что такой термин есть в учебнике по анатомии. Но как же очаровательно! Впрочем, у каждой пары есть свои нежные и забавные словечки.
Как-то одна женщина раскритиковала картину Матисса: "Я никогда не видела, чтобы женщина так выглядела!" На что Матисс ответил: "Мадам, это не женщина. Это - картина". Так вот, не задумывайтесь о том, как вы выглядите в разгар любовных игр. С вас не будут рисовать картину, и не будут снимать порнофильм (разве что для просмотра в узком кругу). Было, меня хотели завести порнушкой. Знаете, той, в которой женщина не может получить удовольствие без стараний как минимум двух громадных мужчин. Я выдержала минут десять, а потом заявила: "Представь, что в постели я буду принимать красивые позы, заботится о макияже и прическе и, пардон, о том, чтоб не вспотеть. И что из этого выйдет?" Мне улыбнулись, молча выключили видео и...Примеры плохого секса Плохой секс бывает когда:
1. Просто тупо молотит яйцами, будучи в полной уверенности, что ничего больше делать и не надо. Хотя у женщины создаётся впечатление, что её сейчас пробурят до матрасса.
2. Узнав, что эрогенные зоны женщины - это мочки ушей, шея, соски и т.д. - грызёт и слюнявит все эти части многострадального женского тела как спаниели, у которых режется десятый ряд зубов.
3. Почему-то забывает об элементарной гигиене.
4. Придумывает идиотские названия для интимных частей тела. Например, пломбирчик, дружок, тот парень, норка, дырочка...
5. Прослышав про такую вещь, как клиторальный оргазм начинает ТАК "стимулировать" клитор, что кажется происходит какой-то женский вариант кастрации.
6. Пытается хохмить или просто поболтать во время секса.
7. Вырубается и храпят сразу после секса.8. Считает, что если есть эрогированынй член, то секс уже состоялся. И ложится на спину или на бок, предоставляя женщине возможность насадиться на себя и вдоволь напрыгаться, пока не кончат.
9. Рассказывает сказки о том, что секс в презерватие - это всё равно, что запах розы через целофан.
10. Кончает в рот, думая, что доставляет неимоверное удовольтвие, хотя накануне проглотил пару порций чесночного салата, 3 бутылки пива с рыбой. Поэтому вкус спермы ну ооочень специфический.
11. Начитавшись про тантрический секс,пытается изобразить гигатна в сексе и намеренно оттягивает свой оргазм. Хотя женщине вовсе не нужен бесконечный секс.Раннее семяизвержение и как с ним бороться Преждевременная эякуляция - это состояние, при котором семяизвержение происходит либо до начала полового акта, либо непосредственно после его начала. Такая продолжительность полового акта, как правило, не позволяет удовлетворить сексуальную партнершу. Относительно преждевременная эякуляции - ситуация, когда половой акт, заканчивающийся эякуляцией, длится более одной минуты, но этого времени недостаточно для сексуального удовлетворения женщины.
Преждевременная эякуляция может быть связана с перевозбуждением, с высокой чувствительностью головки полового члена, и эякуляция очень часто происходит либо до введения полового члена во влагалище, либо спустя буквально несколько движений. Чаще всего это быстро проходит с опытом половой жизни, но иногда сохраняется надолго. В целом определить, связана или нет преждевременная эякуляция с повышенной чувствительностью головки полового члена, достаточно просто. Нужно попробовать использовать специальную смазку с анестетиком (так называемый пролонгатор), которую можно купить в аптеке или секс-шопе. Как правило, эти смазки наносятся за 10 минут до полового акта на головку полового члена. Можно использовать для этих же целей аэрозоль лидокаина.Самая распространенная психологическая причина эректильной дисфункции - это перевозбуждение. Оно в большей степени присуще юношам и молодым людям, недавно начавшим половую жизнь, но также встречается и среди вполне зрелых и опытных мужчин. При слишком сильном сексуальном возбуждении быстро нарастает напряжение в соответствующем отделе коры головного мозга, что и приводит к быстрому наступлению эякуляции и оргазма.
Чаще всего психологические проблемы с эякуляцией достаточно быстро решаются сами с возрастом и опытом половой жизни. Однако иногда они только нарастают, со временем делая половую жизнь мужчины трудной или вообще невозможной. Это редко проявляется только лишь преждевременной эякуляцией, чаще она сочетается с эректильной дисфункцией и иногда с задержкой эякуляции.
При далеко зашедших психологических проблемах требуется помощь опытного сексолога или психолога.
Преждевременная эякуляция может возникать при хроническом простатите, везикулите. В этом случае требуется обращение к врачу урологу сексопатологу и лечение основного заболевания. Короткий половой акт - это состояние, при котором половой акт длится достаточно долго для того, чтобы назвать его преждевременной эякуляцией, но его продолжительность не устраивает партнеров. Как правило короткий половой акт длится от 2-3 до 10-15 минут. Короткий половой акт нельзя считать заболеванием, но это состояние часто требует коррекции.
Возможно, вам надо обратиться к врачу урологу-сексопатологу: грамотный опытный врач - это верный путь решения любой проблемы со здоровьем
Клитор: где он находится и как его ласкать 
